不认？

那我现在身上的感觉算什么？

眼睛干涩到一出水就刺痛，我擦了擦，手指往上，把刘海掀到后面。

“咕噜……”

不行了太饿了。

人是铁饭是钢。

我撑着床艰难地坐起来，才发现身上穿着一件白衬衫，袖口都过了手掌。

是他的。

还好心帮我扣了两个扣子，借着微薄的月光，能看见皮肤上残留的痕迹。

但他没给我穿裤子。

后半段发生了什么我都不清楚，他是什么状态，我没注意，我直接睡了过去。

或者说，强迫自己睡过去。

我不想做那个清醒的人。

人在情绪爆发的时候做什么都不会感到痛苦，但情绪爆发完以后，对着满目狼藉，对着还没想好的未来，谁清醒谁痛苦。

我下了床，赤脚往外走。

衣服鞋子不知道被收拾到哪里去了，手放在门把手上的时候，门上陈旧的碎花贴纸和风铃让我一怔。

在没有我妈的生活里，这些不经意的细节，最能提醒我自己的身份。

我是他儿子。

这里曾经挂着他和我妈的结婚照。

我曾夜以继日渴望他，如果我今年十六岁，眼里只有一小方自己能看到的洁白世界，发生这种事，我或许会暗自窃喜，会拿着这件事作为把柄要求他满足自己的私心。

——我不一定能在极度亢奋的时刻考虑到他内心的煎熬，因为我十六岁，我十六岁做过很多混账事，从来没什么心理负担。

我当年没当面做，单纯是因为我怂，不是因为别的什么。

而现在，我已经是需要为自己的行为负责的大人了，我对未知的境遇充满了敬畏，我绝对做不出要挟他的事情，更没有什么不切实际的私心。

我觉得一个人的成长，关系最大的不是学识的提升，而是更清楚地明白，现实和幻想的差距。

那片洁白的世界，随着我成长的脚步，越走越暗，越走越诡异，出现了许多我不能理解却必须忍受的景象。

回头看，已经看不到最初的模样。

我又没成长到世事洞明的地步，没搞清这个世界是怎么回事，就站在了最险峻的裂缝边。

低头是深不见底的黑，无数可怕的声音在黑暗里回荡，像恶魔的蛊惑，也像神明的咒语，看不清，听不清，有一种脚腕被不明物体缠住的恐惧和恶寒。

我推开了门，乍亮的光让我愣在原地。

缠上脚腕的藤蔓迅速抽离。

我爸靠坐在沙发上，放荡地敞着衬衣领口，一只手夹着烟，另一只手拿着白酒瓶，朝我看过来。

茶几上摆着两个空酒瓶，他已经喝了不少，眼底通红。

我不知道说什么，也不知道该怎么反应。

就是，想哭。

真的。

我觉得我不是特别软弱的人，每次难受的时候，只要他不出现，我眼泪都不能累积到一整滴，润一润眼眶就消失了。

可一旦听到他的安慰，或者看到他的眼神，我就控制不了自己，哗哗地往外涌。

然后想跟他诉苦，跟他抱怨，向他讨一点疼爱，想让他心疼我。

“过来。”我爸说。

我摇摇头没有动，低头擦了下脸。

我爸看了一会儿，抽了口烟，“过来。”

我捂着脸抽噎着过去，刚走到他面前就被他拉着坐在了腿上。

他搂住我，抬手摸了摸我的脸，动作比梦里怜爱得多，“是不是肚子饿了？”

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