用生理机能换的智商，如今看来身体并无障碍。但他睡觉不老实，总爱缠着我，这一大早的，我生生被硌醒，大腿根儿也被他蹭湿了一块儿，我只好瞒着我妈偷偷洗了睡裤。至于他，我管他呢，我巴不得他在我妈面前出糗。

果然，第三天起床，我妈没再骂我，反而张罗着要给我和我弟换两张单人床。一定是我妈发现了我弟的情况。令我大失所望的是，我弟好像一点尴尬也没有，气定神闲地吃着早餐，很是无趣。

然后就说到了，三月份我妈要带我弟去香港考英皇八级的事，我妈催他练琴，虽然以他的资质来说，高分通过手拿把掐（我妈说是老师的原话），但也让他不要懈怠。我小学毕业就没再上过钢琴课了，也仅仅是在我妈的逼迫下，硬着头皮考了央院八级，再往上，我妈、老师、我，都没什么信心。

而我弟，没住校之前一直是音乐学院的教授一对一辅导，本打算中考结束的那个假期去考英皇八级，但是意外落榜打乱了计划，现在一切回到正轨，考级的事又提上了日程。

这一切与我无关。

这有限的几天，我当然是跟程祎他们厮混，作业一笔没碰，垃圾学校的垃圾学生，谁写寒假作业呀？可惜程祎忙着谈恋爱，不让我去他家看没看完的《Monster》（亏我还自掏腰包租了碟，回家我妈不让我看电视，碟白租了），我就只好跟着徐历年，去了他们的录音棚玩，赶上他们要录一首歌，是他们第一张专辑里的，我还串了把吉他。徐历年说会把我的名字写上去的，但是没工钱，出了专辑可以送我一张。

我也没打算要工钱。徐历年就说我这个编外人员要不要起个艺名，还是就大名直接放上去？我说我无所谓，现实中认识的人不会听这种专辑。涂渠说就叫小野猫呗，我说你他妈才是野猫；程祎也跟我一起骂他，说“小野猫”的称呼只有足蹬性感黑丝高跟鞋的大波浪美女才配得上；徐历年没有任何创造力，说那就流浪猫，我说去你妈；最后还是罗鸣来圆场，说把“野”字拆开，叫里予，写出来多文雅；程祎狂笑，说猫做不成，改当鲤鱼了。我毫不客气，跟他打了起来，但名字就这么被草率地决定了。

最后出的专辑，我被草率地写成了“小鲤鱼”。

这张专辑我就没听过。妈的，生气。

短暂的假期结束，回到学校继续上课，虽然没有正式开学，但我们已经搬进了高二的教室。我妈跟老师说了他要考英皇的事，所以没课的时候他可以去音乐教室练琴。

我忘了那天我要干什么，那是晚自习，我一直走到最高层，应该是要去天台透透风，还是怎的，总而言之，音乐教室灯火通明，我站在走廊里，听到了我弟完美的琴音。

他弹的是《巴赫平均律bwv847》前奏曲部分，我不知道英皇的备选曲目里有没有这首，我从不关心我弟的荣誉，我酸。但如果我是考官，我会纠结要不要给他通过。

我听得出他的压抑、绝望和遏制不住的疯狂，像正在沉没的泰坦尼克号，窒息、无人生还。

他有什么好绝望的？有什么值得他压抑和疯狂的？他那么高高在上万众瞩目，被人如珠似宝的疼爱，他还想贪婪什么？

细密急速又干净干脆的琴音仿佛一道无形的绳索绊住我的脚步，强迫我不得不面对那个炽热野蛮的吻。我干脆靠着墙壁，坐在地上，重新梳理那天的情境：我们言语不和的开端，是他问我喜不喜欢涂渠。

那么我要解决两点：第一，他知道了我是同性恋，却没有半点惊讶——或者说，我宿醉的同时，他用了整整一夜来消化他哥没法传宗接代的事实？不管是哪种，他没跟我妈乱嚼舌根，我感谢他；第二，我不喜欢涂渠，不说只是因为不喜欢我弟质问我，还威胁我。

那我弟，在承受了亲哥隐密之后，又因为涂渠和我一起嗑药，而断定他也不是个好人，所以不想我和涂渠有瓜葛——这倒是和“我不想让我弟和涂渠有关系”的想法同命相连，然而我避重就轻恼羞成怒，让他误会我喜欢涂渠，那么他恼怒之下，选择吻我的原因是？

发泄愤怒？那不如打一架来得痛快；为了留住我？我被他抓住手腕，想跑也跑不了。

我想破了脑袋，也想不出个所以然来，只好再次回顾一遍，忽然找到了一直被我忽略的对话：我说我不是他哥，然后他才生气的不是吗。

所以——他是生气，我不认他？也就是说，他想用儿时的招数，来唤起我对他的疼爱，从而挽留我？