就那一眼。

那双眼睛——二十三年前南非草原上，我初见时就说像困久了的狮子的那双眼睛——还是那麽亮。

可这次我看清了。

那里面不是困顿，不是隐忍，不是我想像中的任何东西。

是光。

是在看我时才会亮起来的光。

那一刻，我心里有一个念头在疯狂叫嚣——

你就是喜欢上他了！

喜欢这种感觉，真的很奇妙。

一旦承认，整个世界都变了，他的每一个动作都有了新的注解，每一次沉默都有了新的含义。我开始能从那些被我忽略的细节里，拼凑出另一种可能——

我第一次到他办公室时看到他的手在抖，不是紧张，是怕。

他答应协议时垂着眼，不是公事公办，是难。

他在宴会上替我挡酒，不是出于教养，是在意。

他每一次恰到好处的「刚好记得」，都不是刚好。

他也喜欢我。

我好像能察觉到了。

可我还是不敢问。

系统任务进度条悄悄爬向终点，我不知道如果没有这个协约，我们之间剩下的是什麽。

他还会记得我爱喝什麽咖啡吗？还会在我妈生日前订好餐厅吗？还会在咖啡厅里推门进来，放下热敷贴又默默离开吗？

还是说，那些好，本来就是演给众人看的？

——我需要一个答案。

正好，跟我玩的好的几个朋友组织了一次温泉旅行。

ABO世界的温泉旅馆，有独立的汤池丶私密的庭院丶隔绝一切打扰的纸拉门。我不知道这算不算一个好时机，但我知道，我不想等了。

那晚星空很亮。

我们并肩坐在池边，热气氤氲，雨声细密。

我说：「陆闻璟。」

他侧过头看我。

我望着那双眼睛，忽然什麽都不怕了。

「我喜欢你。」

「我……想跟你真的试一试。」

温泉中升腾的水蒸汽落在庭院里的石灯笼上，落在温泉水面，落在他骤然颤动的睫毛上。

他没说话。

然后他动了。

他倾身过来，手握住我的手腕，力气大得有些失控，他的眼眶红了，从耳根到脖颈都泛着薄红，那双困久了的眼睛里，有水汽迅速聚拢。

他把我拉进怀里。

抱得很紧，他的声音压在我肩头，闷闷的，带着很轻的颤抖。

「好。」我听到他回。

后来的每一天，我们真的像普通情侣一样相处。

虽然我发现他其实有点奇怪——无论是行为还是心理上。他的掌控欲有点强，甚至是有点疯狂……他还会突然沉默很久，有时候明明情绪波动却硬生生压下去。我问过一次，他没说，我就没再问。

我觉得无所谓，每个人都有自己的特点。我喜欢他，就会包容他的一切。

然而，就在我们订婚那一天。

我的父母在去订婚仪式的路上，遭遇了车祸。

那一刻，我又成了孤儿。

我把自己封闭起来，不说话，不见人，不接受任何外界的探问，我把那面挂满南非照片的墙用白布盖上，好像盖住了，就不用面对他们已经不在的事实。

也……忽略了他。

他每天来。

手里端着他煮好的粥，抱着我，哄着我喝一口，他的声音压得很低丶很轻，像在哄一个受惊的孩子，有时候粥凉了，他就去热，热完再端来。

而我呢。

我不知道自己在做什麽，我推开他，不说话，不看他，把所有的失去变成刀子，捅向离我最近的那个人。

冷漠，又自私。

他没说过一句委屈。

只是在某天深夜，我听见他在门外，声音压得很低，像是自言自语：

「没关系，我等你。」

后来他劝我出去看看世界。

「不用走很远，」他说，「走到愿意回来就行。」

我去了。

巴瓦带着我，背着相机，像之前踏上南非那样，我走过雨林里的悬崖峭壁，走过雪山下的村庄，走过凌晨三点的渔港码头，走过沙漠边缘的小镇。

在一次又一次的旅途中，我重新找到了自己。

某一天，我站在群山之巅，脚下是连绵的雪脉，那一刻，我忽然好想抱着他哭一场。

不是悲伤。

是终于明白，不管走多远，他一直在那里。

旅途充实了我，却也让我重新审视自己：我真的要一直在这条路上走下去吗？

上辈子加这辈子，我好像都没有一个家。

可我现在有了。

——有一个我想回去的地方，有一个我想共度馀生的人。

于是我立刻停下脚步。

订最近的航班，收拾行囊。没有提前告诉他，在飞机上做了个简易的戒指。

推开他办公室大门的那一刻，他震惊地看着我，随后失而复得地抱住我。

我单膝跪下，拿起那枚戒指。

「陆闻璟，」我说，「你要不要和我有个家。」

他愣了很久。

久到我以为他会拒绝。

然后他蹲下来，把我拉进怀里。

那个拥抱紧得发疼。

他的声音埋在我肩头，闷闷的，带着压抑了太久的颤抖。

「好。」（于闵礼的记忆依旧不是全对的）

婚礼那天，阳光很好。

我们站在台上，对着亲友，对着彼此。

他念誓词的时候，眼眶是红的。

交换戒指时，我的手在抖，他的也在抖。

台下的人为我们鼓掌。

我看着他，他也看着我。

那一刻我们好开心，好开心。

仿佛拥有了全世界。

——其实并没有。

只是拥有彼此。

但那就够了。